GAJES DEL CUMPLEAÑOS

Que te digan "¿Te peinaste diferente o te estás quedando pelado?" el día de tu cumpleaños no es nada copado.

GRACIAS POR TANTA MAGIA...

Podés no haber conocido a alguien, pero cuando espicha te sentis un poco peor...

LO LLAMARON Y NO CONTESTÓ

Un británico de 72 años, fallecido en un incendio, fue enterrado con su celular ya que ese era su último deseo. El objetivo del difunto era ser llamado por sus amigos una vez estuviese dentro del féretro para ver si había muerto 
George Ball dejó dicho antes de morir que su servicio fúnebre sólo podría celebrarse si no respondía a la llamada, pues sólo así se demostraría que no estaba gastándoles una broma. 
Cientos de personas asistieron al funeral del hombre, soldador de profesión, en la localidad inglesa de Bradwell, condado de Staffordshire, según informa hoy el diario The Daily Telegraph. 
Helen Kara, que dirigió la ceremonia, que tuvo carácter humanista y no religioso, explicó a los congregados que uno de los amigos del difunto le había preguntado una vez qué debían hacer con él cuando muriese. 
A lo cual George respondió: "Pueden poner mi celular en el féretro y llamar a mi número y entonces yo me levantaré y diré ¡hola! y todo habrá sido una broma". 
Un miembro de la congregación llamó entonces al número del difundo, que sonó dentro del féretro, pero sin obtener respuesta, por lo que se decidió continuar con la ceremonia. 

PREGUNTA EXISTENCIAL I

¿Piedra pome o piedra pomes? Piedra pomez ya no...

CINEMA A LA CARTÉ

Ciclo de cine zombie no convencional. Si querías zombies nazis, zombies templarios y otros... tené paciencia.

N. del A: Posta, estoy organizando un ciclo así. Chipi, esto garpa mal...

AMAZING Nº2

Nomás porque parece garpar esta veta...

Tienen que volver los programas verdaderos, para una televisión de calidad...

AMAZING

ESTAS SON LAS COSAS QUE HACEN QUE UNO VUELVA...

CONOCÉ TODOS LOS SECRETOS DEL ACTOR PORNO MÁS VIEJO DEL MUNDO


El abuelo se siente contento de tener trabajo a su edad, aunque su familia no sabe de su oficio. Conocé cómo lleva adelante una vida plena de vitalidad y virilidad en la tercera edad.
Su aspecto es el del cualquier abuelo: medio calvo, varias arrugas en la cara, una blanca dentadura postiza y algunos problemas de audición. Pero su personalidad representa un ejemplo de vitalidad y virilidad a nivel mundial. El japonés Shigeo Tokuda es "el actor porno más viejo de todos los tiempos".
A sus 75 años, “Ishii” –como lo conocen detrás de cámara- asegura que “lo importante no es llegar, sino mantenerse”. Llevó al cine tiple x por pura casualidad: se hizo muy amigo de un director que regenteaba una tienda de alquiler de videos. Éste quería incursionar en el cine porno para la tercera edad y lo contrató.
Después de cinco años de carrera –antes trabajaba en una agencia de viajes-, el japonés filmó cerca de 300 películas y se acostó con más de 150 mujeres. Para soportar el ritmo, “Ishii” acumula su energía con una dieta a base de verduras y pescado, no fuma, toma poco alcohol, realiza largas caminatas y no consume Viagra.
“Tomo esto como un trabajo. Siento placer al hacerlo porque me gusta meterme en la piel de diferentes personajes, y a veces hasta me siento deprimido cuando creo que he actuado mal, por eso veo dos o tres veces mis propias películas”, dice comprometido Tokuda, en una entrevista con la revista SH.
Pero lo sorprendente de la historia de “Ishii” es que su esposa desde hace 46 años y sus dos hijos no saben del trabajo artístico que practica a diario. “Nadie sabe que hago esto y si por ejemplo se lo contara a mis amigos del colegio, no lo entenderían y me marginarían. Pero agradezco poder trabajar mientras otras personas de mi edad no tiene nada que hacer”, agrega.
A la hora de relacionarse con las actrices porno, “Ishii” puede dar cátedra sobre ellas. Según dijo, él prefiere filmar con mujeres de entre 30 y 40 años, y no con una jovencita de 18 porque “saben lo que hacen en la cama”.
La mujer que más recuerda dentro de sus parejas ente las cámaras es la actriz porno Jujito Ito, de 73 años, y con quien filmó una de sus películas más recordadas.
¿Cuánto tiempo más seguirá en carrera? Aunque se muestra vigoroso, Tokuda piensa seguir en actividad hasta los 80 años, momento en el cual evaluará si aún le quedan fuerzas, y sobre todo ganas.

VARIANDO EL BLOG...

Escribir sobre trivialidades. No actualizar. Y todo eso que hace que un blog no sea visitado y uno no le ponga ganas fue... con una vuelta de tuerca lo intento salvar, y si eso no se puede bueno.

ANOTA LA IDEA SIMON COWELL

Este blog también puede ser servicio a veces:

Viendo que Il Divo ya no vende como antes y que American Idol ya no es lo que era proponemos, bajo auspicio de la lotería Solidaria, la formación de una banda especial:

Gustavo Cerati - Guitarra y voces
Herbert Vianna - Guitarra (El que se la puso con la avioneta de los Paralamas)
El de Catupecu - Bajo (Si, ya se que se llama Gabriel, pero bueno)
El manco de Def Leppard - Batería

Rick Allen (el de Leppard) acompaña la idea pero por razones obvias no levanta el pulgar para aprobarlo.

NOTICIA DE LA SEMANA

"Michael Shamberg y Stacey Sher, productores de Pulp fiction, anunciaron que llevarán a la pantalla grande el libro Paul is dead: The british zombie invasion (Paul está muerto: la invasión zombie británica), que tiene a los Fab Four convertidos en criaturas come cerebros. En la novela, John Lennon es el líder zombie que mata y reanima a sus tres compañeros. Y la banda se lanza a crear destrucción alrededor del mundo. Pero no todo es tan fácil, porque los persigue Mick Jagger, cazador de zombies top mundial. Además, aparece Yoko Ono como una súper ninja.
"¿Cómo no vas a amar un libro donde Jesús le encuentra la razón al zombie de John Lennon y reconoce que Los Beatles son más famosos que él?", explicó Sher sobre sus razones para comprar los derechos cinematográficos del libro."

PROBLEMA DE ENTENDIMIENTO

Situación:

Una persona X me dice "Che, tengo un problema con la página del home-banking ¿Me podés ayudar? El problema es que... (Y va una catarata de palabras).
Yo: "Mira, no uso la página, no tengo idea de que trata".
X: "Si, pero yo tengo que ver el acceso al zaraza"
Yo: "Claro, pero no uso la página y no tengo idea".
X: "No no, es así el problema, y zaraza"
Yo: "A ver chiquita, no es tan complicado. NO ENTIENDO"

¿Es tan pero tan complicado entender que uno no tiene la más puta idea? ¿Se justifica si al quinto intento de buscar una ayuda que no puedo brindarle me pongo cabrón?

AMÉLIE Y UN LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Le fabuleux destin d´Amélie Poulain, película franco-germana del año 2001 y todo lo demás que dice la wikipedia.

Necesito me sea respondido. Qué carajo tiene esa película que la gente me esta obligando a verla. No es una sugerencia, es una imposición, ya me han dicho: "Ah no, como no la viste. No, asi no va, tenés que verla o verla".

THE FAIRY FELLER´S MASTER-STROKE

Hay días en que querés mandar a más de uno a la mierda, días en que sabes que nadie te puede decir algo que te levante. Por más que eso que te hinchó las pelotas el día anterior mejoró por obra y gracia de Chasman (sin Chirolita).

Si, hay cosas que van bien, pero hay cosas que te inflaman tanto las bolas que superan todo lo bueno que podes estar pasando. Y encima son cosas pasajeras, vienen, te joden y siguen su camino. Pero te mantiene el mal humor durante largo tiempo o al menos unos cuantos días.

FABULANTÁSTICO

Me acordé los datos de acceso al blog. Vuelvo recargado.

BARDEANDO EL OSCAR PARA "EL SECRETO DE SUS OJOS"

Una película argentina se llevó el oscar a la mejor película extranjera. Que gran noticia... para los involucrados en la película.

Ahora con o sin vaselina los medios locales nos van a meter una y otra vez el momento del anuncio pasando por lo que comieron Campanella y Francella en el fast food de la vuelta del teatro y el testimonio emocionado del acomodador que les dijo "No señor, deja 2 asientos libres y despúes usted". Catalina Dugli (o como sea que se escriba) va a farfullar algo que no tenga absoluta ni remotamente que ver con el tema pero va a sonreir y todos con los huevos al plato una semana todo por una puta estatuita.

Y encima Francella no dijo "A comerla", ¿se puede defraudar tanto al público?

FRASES DE FIN DE SEMANA

"He starts to shake and cough
Just like the old man in
That book by Nabakov"

LA ONDA SWINGER TIENE ONDA

Ya son varias las personas a las que le hago mención de la fecha de abril y la particularidad del lugar... Todos los conocen y todos parecen haber ido ya.

Ejemplo: Paso a comprar gouda por la fiambreria habitual. El pibe que corta me pregunta por la banda, le digo de la fecha. Se copa con venir y me dice "Uh loco, después se pone con todo". Eso como parte contable. Despúes derrapo feo.

NUEVA FECHA DE ÁGORA

Para los que no lo conocen, para los que ya lo vieron y quieren volver... Ilusos estos últimos.

Nuevas fechas de Ágora:

27/3 23.30 HS: En Loca Bohemia. Av. La Plata 727
24/4 23.00 HS: En Moon Rock. Y, acá lo gracioso, es un bar swinger. Así que el que vaya en pareja y despúes quiera pasar un rato diferente ya esta en el lugar indicado. El que no, allá con él, pero a las 12 hay que rajar.

BARDEANDO A CHIPI

Con el único fin de hincharte, aun cuando bien sabes el profundo cariño que profeso por tu persona (El chiste...).

Nota del autor: Vean la última entrada de Chipi en sinalplax.blogspot.com para entender.

Demos por supuesto que acá hay un link para ver "Sunday bloody sunday" de U2 (En el laburo no puedo arrancar esa página y en casa no me inspiro).

Nunca es lindo que te cocinen a tiros un domingo.

(Acá iría el video)

Menos cuando no lo esperabas.

BARDEANDO A LA CHOCOTORTA

Si, así como se lee. Hoy me dedico a bardear a ese engendro de la respotería de poco vuelo mal llamado "Chocotorta".

1) Porque se usa chocolinas no tienen mejor idea que llamarla Chocotorta. Como se llamaría una torta con Vainilla: Vainitorta. Una con Almendras: Almentorta. Nah, piensen por Dios, un poco nomás.

2) Como dije en un comentario en el blog de Chipi. Son los Mengeles de la repostería, como se pretende mezclar una galletita con una pasta para hacer una torta. Eso no es una torta, son galletitas apiladas unidas por algo.

Hay cosas que no se pueden mezclar por más que Benetton quiera confundirnos. Un judío y un musulman no pueden ir de la mano. Lo mismo con las galletitas y esa extraña crema que lleva dentro. Diganme si me equivoco, pero salvo por las rendijas que se forman despúes de juntar los bloques de galletitas no se puede cortar esa "torta".

Tortas que si: Bizcochuelos, Selva Negra, Lemon Pie, Torta de manzana, etc...

Tortas que no: Chocotorta, Torta de ricota

NEANDERTHALES DEL S.XXI

El slogan de una empresa es "Ahora la computadora si es personal"
Yo sigo teniendo que sacar diskettes con una cuchara porque se quedaron adentro. "El diskette que anda para el orto ahora si es personal"

TE ESTAS BUSCANDO UN SOPAPO

Me reconozco como una persona poco paciente pero, ¿hay algo realmente tan molesto como una persona reclamando tu atención golpeando en forma intermitente y suave en tu brazo? Si yo digo "No entiendo el tema del que me hablas, preguntale a otro" estoy queriendo decir eso y no otra cosa. Insistir no es buena vía.

Blogger y la que lo parió. A la madrugada se me había ocurrido algo copado y no me lo dejaste subir porque te ortivaste.

Ahora no me viene una idea a la cabeza.

COSAS CUESTIONABLES (II)

Es lunes, no hay ganas de nada, el cielo te dice "Toma gil, voy a llover y te voy a romper las pelotas como el viernes que te deje mojado de pies a cabeza" y vos frente a la computadora armas otra lista pedorra e intrascendente. Esta vez para ver como podes terminar como el ojete un domingo y empezar peor el lunes:

1. Escuchar Peter Frampton a la madrugada (Se sobreentiende que no fue una elección). Que suene "Baby, I love your way" a las 4 de la mañana no es viable.

2. Quedarte sin puchos siendo la misma hora en que te suena Frampton y que el otro fumador de tu casa no tenga tampoco.

3. Despertarte 1 hora antes de lo que tenias que hacerlo pensando "Carajo, se me hizo re tarde" solo para darte cuenta a los 10 minutos que estas en tiempo.

4. Abrir el correo esperando esa respuesta que esperas en forma urgente y encontrarte únicamente spams y mails pedorros con una cadena de comentarios de feisbuc.

5. Que la persona con la que estas a la mañana en un lugar que ni siquiera tiene ventanas sea "ese" tipo de persona que, ante una consulta, te toca repetidamente el brazo cuando, evidentemente, no queres ni hablarle.

6. Estar escribiendo esta lista pedorra para sobrellevar la mañana.

Listo, estan en libertad de putear ustedes también por arrancar como el orto un lunes.

MOMENTO CINÉFILO (I)

Hoy, plena lluvia, cercano a Plaza Francia. La alzo en brazos para que no pise los charcos, empiezo a cantar el tema de "El guardaespaldas" con alaridos de fumador. Ella rie tomandose de mi cuello. Los porteros también rien de un tipo empapado de pies a cabeza cantando bajo la lluvia.

DE TIPOS CHURROS

Siguiendo el último posteo de Chipi (sinalplax.blogspot.com) y abriendo la primera consulta popular en este blog postulo cuatro tipos que hacen tambalear el gusto que uno tiene por las mujeres

1. Sting: Un tipo que toca 20 instrumentos diferentes y todos bien (Madonna dixit), escribe canciones que suenan re simpáticas y tienen letras bien jodidas y encima NatGeo le dedica un especial es zarpado. Suma en el combo que tiene toda la onda y encima pinta.

2. David Bowie: Sea glam, duque blanco o Poncio Pilatos (Si, Scorcese lo puso en La última tentación) otro con todo para decir "ay dios".

3. Paul Newman: (Quién?) Vean "El gato sobre el tejado de zinc caliente". Un actorazo de los que no quedan (palmó) y encima llego a viejo y seguía siendo un lindo tipo.

4. Marlon Brando: Aún antes de ponerse hecho una morsa y mucho antes todavía de espichar supo ser una de las más grandes promesas del cine. Era carismático, era atractivo y encima era jodido para laburar. Desbarrancó pero dejo buenas cosas.

Listo, ahora estan en libertad de tildarme de puto o, preferencia que tengo, postular los 4 que las mueven. Y también los hombres, vamos, no se quieran hacer los machos al pedo.

Yapa: Para las/os que no ubican a Pablo NuevoHombre (Es el que esta al tope del posteo)

COSAS CUESTIONABLES

ELLOS:
1. Pantalón largo con hojotas o sandalias.
2. Musculosas, por dios evítenlas. Es una imagen bastante fuerte.
3. Jean con remera y saco sport arriba. Todo bien pero no.
4. Camisa de manga corta y corbata. No.
5. Cigarrillos mentolados
6. Barba candado

ELLAS:
1. Polleras escocesas. Dan idea de colegio secundario (A menos que vayan al secundario claro)
2. Short con botitas en los pies. Anda, pero me da la impresión de que no define para un lado o para el otro. Si tenés calor porque no usar sandalias con un short o chatitas.
3. Cigarrillos Virginia Slims. Que cada quien fume lo que quiera, pero no se puede pedir si uno se quedó sin nada.
4. A menos que seas linda mina o muy copada la actitud pendenciera no va para ningún lado.

PARA LOS DOS:
Único item: No hablen por celular a los gritos si estan en la calle o en un transporte público. A nadie más que a ustedes y aquel con el que hablan les importan sus problemas.

SAN VALENTÍN, SEGUILA MAMANDO

La clave de una persona que se opone a un día como el que hoy se conmemora estaría en no escribir nada al respecto. Pero uno no puede con la tendencia general y se suma a la cruzada bloggera anti-festejo.

San Valentín no va más, y no por el asunto de estar gastando de más cuando se supone que si realmente queres a la persona con la que estas es inadmisible que un día al año te pongas un "poco más" las pilas.

No va más porque es cualquiera desde todo punto de vista, los noticieros lo usan para llenar bloques usando a un pobre tipo que no sale nunca a la calle y lo paran en la puerta del Alto Palermo a preguntar a las parejas que pasan que se van a regalar. Ver las caras y escuchar las respuestas no va más, por el bien de la humanidad dejen de hacerlo. Eso para empezar a hablar, la de ir a comprar cualquier boludez y que todo comercio (del rubro que sea) tenga algo alegórico a un ángel pelotudo con flechitas rojas es inadmisible y genera arcadas.

Es una fiesta merza, esa es la posta.

PD: Y para los que digan que meo afuera del tarro aclaro que estuve enamorado e hice cosas estúpidas por ese asunto. Pero el 14 de febrero es un día para estar panza arriba viendo una peli y sacandose pelusa del ombligo.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

A las chicas en su conjunto. Es verano, hace calor, usan pollera para estar más frescas. Pero por favor, elijanlas bien, no se pongan lo primero que encuentran en un cajón con forma de pollera. Posta que no da... una linda pollera resalta. Una fea pollera arruina.

Gracias.

PD: Era de hijo de puta sacar una foto a la piba que vi hoy y fue el disparador de esta entrada. Pero la idea básica es la de un mantel de ule enrrollando a una persona.

Eres gay George Michael, acéptalo...

(...Boy George en un especial de VH1)

Esto no pretende ser un espacio de reflexión. No pretende ser un espacio para colgar seudo poesía barata de individuo atormentado escribiendo sobre rosas con espinas o tribulaciones por el agobio del tiempo.
Es un espacio más de los muchos que proliferan por la red en el que una persona pasa las noches en vela subiendo contenidos con la única finalidad de perder un poco de tiempo y establecer lazos inmateriales con otra gente desperdigada por ahí.
Aquellos que quieran aportar su granito de arena a una experiencia que el autor espera se mantenga en el tiempo bienvenidos. A los que pasan y no dejan nada bien también.

Bienvenidos y para cerrar:

"Tengo blog, ahora que la chupen"