BARDEANDO A LA CHOCOTORTA

Si, así como se lee. Hoy me dedico a bardear a ese engendro de la respotería de poco vuelo mal llamado "Chocotorta".

1) Porque se usa chocolinas no tienen mejor idea que llamarla Chocotorta. Como se llamaría una torta con Vainilla: Vainitorta. Una con Almendras: Almentorta. Nah, piensen por Dios, un poco nomás.

2) Como dije en un comentario en el blog de Chipi. Son los Mengeles de la repostería, como se pretende mezclar una galletita con una pasta para hacer una torta. Eso no es una torta, son galletitas apiladas unidas por algo.

Hay cosas que no se pueden mezclar por más que Benetton quiera confundirnos. Un judío y un musulman no pueden ir de la mano. Lo mismo con las galletitas y esa extraña crema que lleva dentro. Diganme si me equivoco, pero salvo por las rendijas que se forman despúes de juntar los bloques de galletitas no se puede cortar esa "torta".

Tortas que si: Bizcochuelos, Selva Negra, Lemon Pie, Torta de manzana, etc...

Tortas que no: Chocotorta, Torta de ricota

NEANDERTHALES DEL S.XXI

El slogan de una empresa es "Ahora la computadora si es personal"
Yo sigo teniendo que sacar diskettes con una cuchara porque se quedaron adentro. "El diskette que anda para el orto ahora si es personal"

TE ESTAS BUSCANDO UN SOPAPO

Me reconozco como una persona poco paciente pero, ¿hay algo realmente tan molesto como una persona reclamando tu atención golpeando en forma intermitente y suave en tu brazo? Si yo digo "No entiendo el tema del que me hablas, preguntale a otro" estoy queriendo decir eso y no otra cosa. Insistir no es buena vía.

Blogger y la que lo parió. A la madrugada se me había ocurrido algo copado y no me lo dejaste subir porque te ortivaste.

Ahora no me viene una idea a la cabeza.

COSAS CUESTIONABLES (II)

Es lunes, no hay ganas de nada, el cielo te dice "Toma gil, voy a llover y te voy a romper las pelotas como el viernes que te deje mojado de pies a cabeza" y vos frente a la computadora armas otra lista pedorra e intrascendente. Esta vez para ver como podes terminar como el ojete un domingo y empezar peor el lunes:

1. Escuchar Peter Frampton a la madrugada (Se sobreentiende que no fue una elección). Que suene "Baby, I love your way" a las 4 de la mañana no es viable.

2. Quedarte sin puchos siendo la misma hora en que te suena Frampton y que el otro fumador de tu casa no tenga tampoco.

3. Despertarte 1 hora antes de lo que tenias que hacerlo pensando "Carajo, se me hizo re tarde" solo para darte cuenta a los 10 minutos que estas en tiempo.

4. Abrir el correo esperando esa respuesta que esperas en forma urgente y encontrarte únicamente spams y mails pedorros con una cadena de comentarios de feisbuc.

5. Que la persona con la que estas a la mañana en un lugar que ni siquiera tiene ventanas sea "ese" tipo de persona que, ante una consulta, te toca repetidamente el brazo cuando, evidentemente, no queres ni hablarle.

6. Estar escribiendo esta lista pedorra para sobrellevar la mañana.

Listo, estan en libertad de putear ustedes también por arrancar como el orto un lunes.

MOMENTO CINÉFILO (I)

Hoy, plena lluvia, cercano a Plaza Francia. La alzo en brazos para que no pise los charcos, empiezo a cantar el tema de "El guardaespaldas" con alaridos de fumador. Ella rie tomandose de mi cuello. Los porteros también rien de un tipo empapado de pies a cabeza cantando bajo la lluvia.

DE TIPOS CHURROS

Siguiendo el último posteo de Chipi (sinalplax.blogspot.com) y abriendo la primera consulta popular en este blog postulo cuatro tipos que hacen tambalear el gusto que uno tiene por las mujeres

1. Sting: Un tipo que toca 20 instrumentos diferentes y todos bien (Madonna dixit), escribe canciones que suenan re simpáticas y tienen letras bien jodidas y encima NatGeo le dedica un especial es zarpado. Suma en el combo que tiene toda la onda y encima pinta.

2. David Bowie: Sea glam, duque blanco o Poncio Pilatos (Si, Scorcese lo puso en La última tentación) otro con todo para decir "ay dios".

3. Paul Newman: (Quién?) Vean "El gato sobre el tejado de zinc caliente". Un actorazo de los que no quedan (palmó) y encima llego a viejo y seguía siendo un lindo tipo.

4. Marlon Brando: Aún antes de ponerse hecho una morsa y mucho antes todavía de espichar supo ser una de las más grandes promesas del cine. Era carismático, era atractivo y encima era jodido para laburar. Desbarrancó pero dejo buenas cosas.

Listo, ahora estan en libertad de tildarme de puto o, preferencia que tengo, postular los 4 que las mueven. Y también los hombres, vamos, no se quieran hacer los machos al pedo.

Yapa: Para las/os que no ubican a Pablo NuevoHombre (Es el que esta al tope del posteo)

COSAS CUESTIONABLES

ELLOS:
1. Pantalón largo con hojotas o sandalias.
2. Musculosas, por dios evítenlas. Es una imagen bastante fuerte.
3. Jean con remera y saco sport arriba. Todo bien pero no.
4. Camisa de manga corta y corbata. No.
5. Cigarrillos mentolados
6. Barba candado

ELLAS:
1. Polleras escocesas. Dan idea de colegio secundario (A menos que vayan al secundario claro)
2. Short con botitas en los pies. Anda, pero me da la impresión de que no define para un lado o para el otro. Si tenés calor porque no usar sandalias con un short o chatitas.
3. Cigarrillos Virginia Slims. Que cada quien fume lo que quiera, pero no se puede pedir si uno se quedó sin nada.
4. A menos que seas linda mina o muy copada la actitud pendenciera no va para ningún lado.

PARA LOS DOS:
Único item: No hablen por celular a los gritos si estan en la calle o en un transporte público. A nadie más que a ustedes y aquel con el que hablan les importan sus problemas.

SAN VALENTÍN, SEGUILA MAMANDO

La clave de una persona que se opone a un día como el que hoy se conmemora estaría en no escribir nada al respecto. Pero uno no puede con la tendencia general y se suma a la cruzada bloggera anti-festejo.

San Valentín no va más, y no por el asunto de estar gastando de más cuando se supone que si realmente queres a la persona con la que estas es inadmisible que un día al año te pongas un "poco más" las pilas.

No va más porque es cualquiera desde todo punto de vista, los noticieros lo usan para llenar bloques usando a un pobre tipo que no sale nunca a la calle y lo paran en la puerta del Alto Palermo a preguntar a las parejas que pasan que se van a regalar. Ver las caras y escuchar las respuestas no va más, por el bien de la humanidad dejen de hacerlo. Eso para empezar a hablar, la de ir a comprar cualquier boludez y que todo comercio (del rubro que sea) tenga algo alegórico a un ángel pelotudo con flechitas rojas es inadmisible y genera arcadas.

Es una fiesta merza, esa es la posta.

PD: Y para los que digan que meo afuera del tarro aclaro que estuve enamorado e hice cosas estúpidas por ese asunto. Pero el 14 de febrero es un día para estar panza arriba viendo una peli y sacandose pelusa del ombligo.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

A las chicas en su conjunto. Es verano, hace calor, usan pollera para estar más frescas. Pero por favor, elijanlas bien, no se pongan lo primero que encuentran en un cajón con forma de pollera. Posta que no da... una linda pollera resalta. Una fea pollera arruina.

Gracias.

PD: Era de hijo de puta sacar una foto a la piba que vi hoy y fue el disparador de esta entrada. Pero la idea básica es la de un mantel de ule enrrollando a una persona.

Eres gay George Michael, acéptalo...

(...Boy George en un especial de VH1)

Esto no pretende ser un espacio de reflexión. No pretende ser un espacio para colgar seudo poesía barata de individuo atormentado escribiendo sobre rosas con espinas o tribulaciones por el agobio del tiempo.
Es un espacio más de los muchos que proliferan por la red en el que una persona pasa las noches en vela subiendo contenidos con la única finalidad de perder un poco de tiempo y establecer lazos inmateriales con otra gente desperdigada por ahí.
Aquellos que quieran aportar su granito de arena a una experiencia que el autor espera se mantenga en el tiempo bienvenidos. A los que pasan y no dejan nada bien también.

Bienvenidos y para cerrar:

"Tengo blog, ahora que la chupen"